S čím přichází do sezení páry…? Je to různé a často podobné. Většinou přivádí manžele nebo partnery událost, která nějakým způsobem rozkolísala dříve poklidnou nebo pomyslně klidnou hladinu partnerského rybníku…

Někdy je to narození miminka, jindy vážnější problém v práci, problémy s penězi, občas nevěra. Často i obyčejná puberta u dětí nebo náhlá potřeba se postarat o rodiče jednoho z partnerů. Změna, ať už je náhlá nebo plíživá,  se na vztahu může projevit nedostatkem času pro společné příjemné prožitky. Naopak nastává období, kdy se soužití změní v balík povinností, které jeden nebo oba partneři k někomu / něčemu nebo k sobě vzájemně mají. Po náročných měsících plných pracovního vypětí, úkolů, povinností a termínů je únava patrná nejen na nás, ale i na našich vztazích. Co se ale děje, když jsme dlouho nedělali nic pro regeneraci našeho vztahu? V tu chvíli se ukáže, do jaké míry se pro partnery stal vztah už jen pouhou samozřejmostí. A jak hodně k sobě partneři přestali být laskaví a pozorní.

Čas od času slyším věty typu:,, Ona/On neplní..!“ A co se děje, pokud jeden z partnerů dostane pocit, že ten druhý neplní?  Nedělá dost, nesnaží se…

Velmi často přichází pomyslné sankce. Kritika, výčitky, křivda, tichá nebo naopak hlučná domácnost.

Pokud pár přijde včas, je velká šance na změnu vzájemné komunikace. Každý z páru totiž většinou  touží po klidu a příjemně stráveném společném čase. Jde toho ale dosáhnout, když je v každém rozhovoru napětí a vzájemně se oba chytají za slovo a zaznívají téměř už jen výčitky? Nebo naopak jeden/ oba mlčí, aby z toho nebyl další konflikt?

Rozdíl mezi kritikou a zpětnou vazbou je ze začátku těžko rozeznatelný. Naučit se používat slova tak, aby partner věděl, co nám na jeho chování vadí, nebo na našem vztahu nevyhovuje, to se opravdu naučit dá.

I na dovolenou si jezdíme odpočinout a nabrat síly. Často se člověk uvolní už jen tím, že vystoupí ze zažitých kolejí. Totéž udělá dobře i vztahu. Pokud se partneři dohadují doma bezcílně a dokola, je jim často čím dál hůř. A zacyklit se v takovém kolotoči je nejčastější problém. Pokud na řešení situace, která je přivedla, a na komunikaci začnou pracovat u terapeuta, je to takové pomyslné vystoupení ze stereotypu, který nikam nevedl. Navíc na sezení se každý minimálně ze začátku brzdí a díky tomu vzniká bezpečnější prostředí pro oba.

A právě pocit bezpečí je předpokladem dalšího rozvoje – vztahu i osobnosti. Až v bezpečí má mozek volnou kapacitu, protože se nevyčerpává neustávajícím bojem. Spokojené páry totiž mají společnou jednu věc. Schopnost zůstat i ve vztahu sami sebou. Nic nehrát, nic nepředstírat, být pravdivý a otevřený. Ve chvíli, kdy se jeden z partnerů cítí zraněný nebo zklamaný, pak často ztrácí důvěru. Ať v partnera, nebo ve vztah. Pokud cítíme, že druhý je k nám otevřený, může to být nepříjemné, ale nevyvolává to pocit nebezpečí.

Z toho ale vyplývá, že pokud se chci chovat opravdově ke komukoliv (být sám sebou), musím nejdřív poznat, kdo jsem. Vědomí sebe sama je předpokladem vědomého vztahu – ne pocit, že vím, co a jak by měl dělat ten druhý. Až když vím, kdo jsem (alespoň částečně, protože sebepoznání je celoživotní cesta), mohu to taky projevit: být autentický, opravdový.

Dejme tomu, že už se dokážete vyznat v tom, co se ve vás děje. Umíte pojmenovat svoje emoce a potřeby. Což samo o sobě opravdu není jednoduché. Dokážete ale svému partnerovi nechat do toho také nahlédnout? Pomoci mu, aby se zorientoval v tom, co cítíte Vy? A proč říkáte právě to, co říkáte?

Být opravdový, autentický znamená říkat a slyšet i věci, které se nám někdy nelíbí. Znamená to ale taky to, že pak nezůstanou viset ve vzduchu různé domněnky, které způsobují nejistotu, dusno a napětí. Co je pojmenováno, vyřčeno, toho se nemusíme dál bát a můžeme to začít řešit. Máme mnohem větší příležitost zorientovat se v tom, co se děje. Naopak přestáváme tápat a děsit se toho, co zase přijde. Důležité je samozřejmě naučit se používat způsob, jakým problémy, které vzájemně cítíme, dokážeme druhému popsat. A to tak, abychom si nakonec vzájemně porozuměli. A právě k tomu párová terapie slouží především…